往往许多人在抉择伴侣时，容易东想西想，不知所措，就是因为害怕一时做错决定，看错人，造成终生的遗憾。

　　 诺贝尔文学奖得主萧伯纳说："此时此刻在地球上，约有两万个人适合当你的人生伴侣，就看你先遇到哪一个，

　　 如果在第二个理想伴侣出现之前，你已经跟前一个人发展出相知相惜、互相信赖的深层关系，那后者就会变成你的好朋友，

　　 但是若你跟前一个人没有培养出深层关系，感情就容易动摇、变心，直到你与这些理想伴侣候选人的其中一位拥有稳固的深情，

　　 才是幸福的开始，漂泊的结束。

　　 爱上一个人不需要靠努力，只需要靠"际遇"，是上天的安排，但是"持续地爱一个人"就要靠"努力"，

　　 在爱情的经营中，顺畅运转的要素就是沟通、体谅、包容与自制 (面临诱惑有所自制)。有许多人总是?

　　 "际遇"所迷惑与苦恼，意念不停、欲念不断、争逐不散，而忘了培养经营感情的能力才是幸福的关键。

　　 所以不要去追问到底谁才是我的Mr.Right，而是n问说在眼前的伴侣关系中，我能努力到什么程度、成长到什么程度，

　　 若没有培养出经营幸福的能力，就算真的Mr.Right出现在你身边，幸福依然会错过的，而活在犹疑与遗憾当中，

　　 这不就是许多"爱情虚无症"的遭遇与心态吗？

　　 若你此刻已有一位长久相伴的伴侣，不要再随便三心二意地犹疑了，我们往往不易察觉感情中的一个陷阱，

　　 就是"近亲生慢侮"，也就是经济学中的铁律"边际效益递减法则"，跟你在一起越久的人，就越容易麻木与忽视，

　　 而新鲜的"际遇"总是那么动人可爱。

　　 在感情对待中，难免有摩擦与无心的伤害，而且论得罪自己的次数累加起来最多的人，

　　 当然是跟我们在一起最久、最亲近的人。而新欢呢，又还没开始有得罪你的机会，再加上他的刻意讨好，

　　 所以新欢怎么看怎么可爱，旧爱怎么看怎么讨厌。但别忘了，新欢身上总是有不确定的未知数，

　　 旧爱身上就是有难得的熟悉感、确定感、信赖感。千万不要随便在偶然的"际遇"中迷失了自己，错放了幸福温暖的手。

　　 所以萧伯纳的话，是要提醒情人不要太钻牛角尖于寻觅那唯一，应该把精神用在学会经营幸福的能力上，

　　 同时也提醒我们"弱水三千只取一瓢饮"若有幸遇到了难得的伴侣，就不要再三心二意了，

　　 因为我们永远不知道一生何时会遇到两万个其中的几个，所以要知福惜福、活在当下。

亲爱的，这是我第一次，也是最后一次给你写信了。因为写完这封信，我将要离开你。

亲爱的，还记得我们是怎么认识的吗？那时候刚刚失恋的你总是彻夜难眠，在网上遇见了陪室友刷夜的我。是，我承认是我傻，明知道你深爱着已为人妇的她，却依然无可救药地恋上你。可是如果感情是说控制就能控制的，那还有什么珍贵之处呢？

亲爱的，你还记得吗？你第一次说爱我的时候，我慌张的表情，欣喜的眼神。是的，我欣喜若狂，我以为我的付出，终于等到了你的回应。虽然，这回应有些被动。

亲爱的，你知道吗？其实，我真的很羡慕她。就算她背叛了你们的感情，嫁做他人妇，就算她婚后仍自私地不许你交任何女友，就算她嫁到国外，却还对你说，我依然会回来找你之类的任性语言，就算她做任何无理的事情，你都将一切视为理所当然，并且爱她如昔。

亲爱的，你知道吗？其实我不喜欢你抽烟并不是因为我有支气管炎，对烟味过敏，会喘不过气，而是因为你身体不太好，我怕你这样剧烈地吸烟会有损健康。就像我不喜欢你玩魔兽并不是因为你没时间陪我，而是因为一晚八小时地呆在电脑前，没有正常的睡眠，身体会垮掉。你可以不明白这些，但是，请不要在我为此流泪或者生气的时候，责备我太任性，并反复拿我和她做对比。因为爱她，所以她在无理取闹也是对我，而我再怎么做，都是错。

亲爱的，你知道吗？其实现在我有点厌倦了做饭。当初你对我说喜欢吃湖南菜，所以我每天洗手做羹汤。我要的并不多，只想在我一个人洗菜做饭的时候，你能从电脑旁走到厨房，拥抱我一下，或者赞美一下我的手艺。如此而已。我不愿意出去吃饭，只是因为我不想你乱花钱。北京消费并不低，你总该为自己和父母打算一下未来。

亲爱的，你知道吗？我和你抢着付帐，不让你买单不是别的意思。只是我不想看轻我自己。妈妈告诉我，女孩子要懂得自尊自爱，要独立，世界上没有任何人是天生要为你买单的，不能因为钱而失掉自尊。如果一个男人肯为你付帐是他对你的一种肯定和在乎，但不要以为那是天经地义，理所当然。亲爱的，我不需要花你的钱，就算给我再多再多钱，没有你的爱，我依然是荒芜的。

亲爱的，你知道吗？其实我不像你说的那么理智。如果是的话，我怎么会一直留在不爱我的你的身边？不和你大吵大闹，是因为希望你和我在一起的时候是轻松快乐的。我一直努力地抬头，不让眼泪流下来。我茁壮，为的是不需汲取你的养分。你太累了。我舍不得把爱靠在你的肩膀。

亲爱的，你知道吗？写下这些东西，我们就要说离别。离开你，不是因为不再爱你，而是因为太爱你。太爱你，见不得你不快乐，既然我无法使你快乐起来，只好退出你的舞台，希望你下一个遇到的女孩会比我好，会让你得到幸福。

亲爱的，如果有那样一个女孩出现，请你一定要珍惜她。女孩子的心是很脆弱的，很容易受伤，请学着尊重她，爱惜她，为了她爱护自己的身体，不要冷落她，学会信任她。别把自己的观点当成是永远正确的。她不和你争论不是因为她没有思想，而是她不想看到你紧锁的眉。不要因为她二十多了还是处女而觉得她太保守。妈妈说，女孩子要懂得自爱，珍惜自己的身体没什么值得可笑的。不要因此笑话她。

亲爱的，怜悯和感动不是爱情，不爱一个人，就放手让她走，她值得真心对她的男生。如果爱她，不要给她离开的机会没，不要拿玩的心态对待她。不要把她对你的好当作理所当然。不要以为爱一个人就会爱他的全部，不管优缺点，我们不是神，是爱让我们学会包容。

亲爱的，世界上诸多事情走到最后都不能回到初时的美丽，我只能退到你看不见的角落，听说你很幸福，安然微笑。死别是无能为力的疼痛，而我此刻的转身天涯，却是甘心而为。

亲爱的，请记得要幸福。

亲爱的，要简简单单的做很多很多的事，学会疼惜自己，不能消逝。若是有天遇见，只需要，微笑就好。

亲爱的，再见。

真钞换贞操

被所有美女糟蹋

千呼万唤"屎"出来

我要和楼主睡觉

捂裆派掌门

无所谓，会躺着就行了

这次一定要把密码记住

酸菜~上翠花

愤怒的射手

多情贱客无情贱

爱生活，爱拉登

和爹来一发吧，孩子

蒂大物勃

胸部未见明显异常

根深蒂固

我是你的宠物

越王够贱

宁为龟头，不做羊尾

宝贝我进来

负离子直板专拉阴毛

好的体味是高潮的关键

我把青春献给pop,pop却把我关进了小黑屋

将28车骑到年底

拿俺37的脚踹你52的脸

别信我我在说谎

生你不如生块叉烧

我等到话儿也泄了

一天到晚红烧的鱼

为你直着

网上中老年妇女杀手

金枪不匿

啊啊啊啊啊啊啊啊

第一次没找对地方

阴血沐浴露

浪费你的照妖镜

搬石头砸别人的脚

超级巨大谜团

打死你我也不说

奉旨勾女

干!是一种美德

拿你的蛋炒蛋

千年淫僧

谁说没枪头就捅不死淫

我不是傻子，我是精子

看帖不回帖的是猪

挥精如土

又飙了5cc

病猫纵横四海

欲黄大D

疯流涕淌

半条小命

白如墨

木头公主的老公

齐天大剩

给我十块钱让你踢两脚'

笑容欠奉

趴在楼下身上打个冷战

得了乖卖便宜【齐鲁联盟成员】

南京无美女

nnd太强了

御风独行猪

极品LJ

头被门夹过

猪八戒的表哥

我是一个怪怪怪怪怪怪

失身人面瘦

谁动了我的奶罩

拖掉内裤任雷劈

站的高尿的远

大敢和虎性交

　　一天一个上尉肚子痛，急着去蹲茅房，可是茅房里已经有一个下士蹲着了。

　　上尉恶狠狠的看着下士，希望能把下士吓跑，可是下士蹲了半天仍毫无动静。

　　上尉生气了，凶巴巴的对着下士说：年轻的下士，知道一个新兵遇见上级最基本的本份是什么吗？

　　下士诚惶诚恐的回答：坚。。。坚守自己的岗位。

　　2，女兵

　　上尉一天找来中尉说：中尉先生，我现在需要一个女兵在夜里保卫我的安全，你去给我找个人来。

　　中尉：您具体需要什么样的女兵？

　　上尉想了想说：首先身材要好，眼睛要大，晚上精力要充沛，动作要敏捷，话要少，懂得保密，如果是个外籍女兵更好。

　　第二天，一只母波斯猫送到了上尉的面前。

　　3，粗心

　　在一架执行任务的飞机上，两个伞兵在聊天。

　　伞兵甲：哎呀，我忘了带枪了，等一下借你的给我用用。

　　伞兵乙：可以，我忘了带伞了，等一下借你的给我用用。

　　4，考验

　　一个上尉出题考察一个下士：如果让你一个人孤军深入干掉敌人一个班，你会怎么做？

　　下士：我会用匕首暗杀。

　　上尉又出一题：如果让你一个人孤军深入干掉敌人一个连，你会怎么做？

　　下士：我会用炸药和手雷爆破。

　　上尉再出一题：如果让你一个人孤军深入干掉敌人一个团，你会怎么做？

　　下士：我会用生化或者细菌武器。

　　上尉还出一题：如果让你一个人孤军深入干掉敌人一个旅，你会怎么做？

　　下士：我会用核武器。

　　上尉再来一题：如果让你一个人孤军深入干掉敌人一个师，你会怎么做？

　　下士：我会帮您找个大夫，上尉，您病的不轻啊。

　　记者：基地成员近况如何？

　　拉登：伤痛无忧，活力无限。(云南*白药)

　　记者：对于每一场恐怖战争，您认为成员应该怎样做才好？

　　拉登：全心全意。(小天鹅*洗衣机)

　　记者：您认为最适合搞恐怖活动的天气是什么？

　　拉登：天高云淡。(一品*黄山)

　　记者：您能不能用一句话来形容您对恐怖事业的感情呢？

　　拉登：我只喜欢你。（喜*之郎）

　　记者：您认为自己的运气好吗？

　　拉登：就是这么好。（金六*福酒）

　　记者：在您的带领下，飞机成功的撞毁了世贸大厦，你的感想如何？

　　拉登：大家齐欢乐。（非常*可乐）

　　记者：拉登先生，到这里这么久了，感觉如何？

　　拉登：不只是吸引。（浪*莎袜业）

　　记者：您眼中的美国如何？

　　拉登：源来如此。（乐*百氏纯净水）

　　记者：为什么当初放弃美国，到这里来接授采访？

　　拉登：我选择，我喜欢。（安*踏运动鞋）

　　记者：噢玛尔先生是个优秀的助手，您如何评价他？

　　拉登：黑白分明，表现出众。（白*加黑药业）

　　记者：您还记得在撞毁世贸大厦的第一个感觉吗？

　　拉登：非一般的感觉。（特*步运动鞋）

　　记者：能谈一下在撞毁世贸大厦上的表现吗？

　　拉登：不走寻常路。（美*特斯.邦威）

　　记者：您在这里有何见闻？

　　拉登：原来生活可以更美的。（美*的空调）

　　记者：您为什么选择部队的基地在阿富汉？

　　拉登：只选对的，不选贵的。（雕*牌洗衣粉）

　　记者：我听说您在去年9月11日那天后身体不适？

　　拉登：关键时刻，怎能感冒？（海*王银得菲）

　　记者：如果9月11日首战告捷，部队和您将会怎样？

　　拉登：第二天舒服一点。（海*王金樽）

　　记者：基地对阵美国,您有什么期望？

　　拉登：坚持就是胜利。（南*孚电池）

　　记者：如果您能在恐怖事业续写辉煌，世界将会有何反应？

　　拉登：震撼。（步*步高DVD）

　　记者：您从来未怀疑过自己吗？

　　拉登：就是这样自信。（飘*柔洗发水）

　　记者：基地成员们会适应在美国的饮食吗？

　　拉登：牙好，胃口就好。（蓝*天六必治）

　　记者：大家都说您长得帅，您自己认为呢？

　　拉登：留住我的魅力。（大印*象减肥茶）

　　记者：如果基地打跨美国，您想要收到什么样的礼物呢？

　　拉登：今年我家不收礼，收礼只收脑*白金。（脑*白金）

　　记者：您认为基地成员中,最好的是谁？

　　拉登：没有最好，只有更好。（澳*柯玛冰柜）

　　记者：噢玛尔的身体最近还好吗？您呢？

　　拉登：他好，我也好。（汇仁*肾宝）

　　记者：您认为噢玛尔的声音怎样？

　　拉登：农*夫山泉,有点甜。（农*夫山泉）

　　记者：您为什么见了女记者、女明星总爱亲她一下？

　　拉登：你想哪儿去了，我说的是清嘴含片。（清*嘴含片）

　　记者：您到这里后好像添了不少沧桑感，是什么原因？

　　拉登：干我们这一行的，哪能不日晒雨淋？多亏用了点大宝，嘿，还真对得起咱这张脸.（大*宝化妆品）

　　记者：您认为基地成员要需要具备什么样的素质？

　　拉登：真情付出，心灵交汇。（浙江纳*爱斯）

　　记者：您怎样看待基地成员的成绩？

　　拉登：世间自有公道，付出总有回报。（步*步高VCD）

　　记者：您认为体能和技术哪一个更重要？

　　拉登：没"技术"，再好的戏也出不来。（地*奥牌银黄含片）

　　记者："9.11"事件后，您还留在阿富汗吗？

　　拉登：其实不想走，其实我想留。（亨*达花园）

　　记者：别人都称您是位"神奇领袖"，您同意吗？

　　拉登：相信我吧，相信这快乐的感觉。（澳*的利饮料）

　　记者：除了恐怖事业，您还有哪些业余爱好？

　　拉登：留下精彩每一刻。（柯*达胶卷）

　　记者：最后，节日就要到了，您要说些什么吗？

　　拉登：喝金六福酒，一起过节。（金*六福酒）

亲爱的

　　我非常喜欢你，似乎到了非告诉你不可的地步了吧

　　希望你能答应跟我交往，你先别急着拒绝我

　　听我说说几个小故事吧.....

　　大约在5年前，有个跟你一样幸运的女孩也收到了我的情书

　　那时候她给我的回覆是....

　　"我没办法对你有朋友以外的感情"

　　我很伤心，於是将她肢解，存放在家里的冰箱

　　过了一年，我的心情稍稍恢复了

　　又遇到一个跟你同样幸运的女孩，可是，她已有了男朋友

　　我把她跟她男友约出来谈判，谈判破裂了....

　　我失手用砖块将她男友打死，尸体放在汽油桶里，

　　灌入水泥丢到基隆港，顺手将那女孩毒死...

　　尸体泡福马林放在我家地下室...

　　又过了两年，我又爱上另一个幸运的女孩

　　这次我跟她成为男女朋友

　　但是，交往没多久她就吵着要分手

　　我实在舍不得失去她

　　所以将她吊死在我家里……

　　我想，我实在不适合爱人吧……

　　在我想冰封我的心的时候，我遇见你了……

　　亲爱的，现在你可以告诉我了……

　　你……爱我吗?

而女孩的回信……内容是这样的……

亲爱的

　　我非常讨厌你，似乎到了非告诉你不可的地步了吧

　　你也不必急着追求我，先听我讲几个小故事吧....

　5年前吧，也有一个男孩写了一封情书给我

　　那时候我跟他说

　　"我没办法对你有朋友以外的感情"

　　可能我真的让他太伤心了吧，所以我被肢解，存放在他家的冰箱

　　灵魂随意投靠.....

　　又过了一年，我又遇到那个男孩，他还是喜欢上我

　　可是我已经有男朋友了，经过一番激烈的打斗

　　我的男朋友在基隆港沉睡，而我被毒死了

　　身体则泡在福马林里

　　灵魂再度随意投靠.........

　　後来，我终於跟他成了男女朋友

　　但是，我发现我们真的不适合，所以我想分手

　　可能他真的太爱我了，所以我被吊在他家的天花板上...

　　我很伤心，我想，我大概不适合爱人吧

　　但是我又恨我每次都栽在他手里

　　於是我决定报复!!

　　茫茫人海中，我又遇到你了

　　现在，我要回答你.....

　　我还想被你再杀一回不过这回我不会再转世了我会变成厉鬼天天出现在你的梦里我要活活折磨死你原因不是你杀了我4回而是……

1.小五年级国文考题：__肉__食 标准答案是：弱肉强食 某生想不出答案最后答:牛肉定食

2.一名医学院学生的考试卷上有一题问答题："喂食母乳的四个好处。"

这位学生很快地写出了三个好处：

1.不须加热

2.不会被猫偷喝

3.随时要喝都有

到了最后一个答案反而想不出来，想了一会儿，他突然灵光乍现，写下：

4.容器较为美观

3.学生一回到教室就告诉说："老师，厕所里有好多蚂蚁！"

女老师点点头，忽然想到蚂蚁(ant)

这个单字一开学时就教过了，想测看看小朋友是否还记得这个单字，

便问小朋友："那蚂蚁怎么说？"

结果小朋友一脸茫然，过了一会儿才回答说： "蚂蚁...他...他没有说话！"

4.医学院某班进行口试，教授问一学生某种药每次的口服量是多少。

一分钟后，他发现自己答错了，应该是5毫克，便急忙站起来说："教授教授允许我纠正吗？"

教授看了一下表然后说：

"不必了，由于服用过量的药物，病人已经不幸在30秒钟以前去世了！"

5. 说有一次期中考，有五题是考短语的。大家背得很熟，可是却有一题怎么也想不起来。题目是这样的：

John and Mary make ___ after their quarreling.

考完后，大家一脸诡异的笑容，都不说甚么。

几天后，老师改完考卷，面有难色的走进来说:有一题大家错的都一样，大家竟然都答love。

正确答案是up，因为make up是'和解'的意思（quarrel：争吵）

6. 某哲学系老师在期中考时只考了一题申论题："什么是勇气？"

就当大家拼了命在想怎么写时，有个同学交卷了！

不过，他只写了五个字："这就是勇气。"

到了期末考，老师依然是只考一题："这就是题目，请作答。"

大家依然不会写，不过那位同学还是很快就交卷了。

他写了："这就是答案，请给分。"

老师气不过，传唤了那位同学：

"我有两道题目问你，你若答出第一题就可不必答第二题。"

同学："嗯。"

老师："你的头发有几根？"

同学："一亿两千万三千六百零一根。"

老师（！？）："你怎么知道？"

同学："这一题我不用回答。"

7.小学三年级班上有一个聪明伶俐的学生，但是要他静下来听课却很费劲。

有天他对老师说："我懂得东西够多了，没有必要继续读书了。"

老师："噢，真的？你只读到三年级，打算做什么？"

学生："教二年级。"

六岁的小芳很可爱，常常被班上小男生求婚。

有一天，小芳回家后跟妈妈说："妈咪！今天小强跟我求婚要我嫁给他"

妈妈漫不经心的说："他有固定的工作吗？"

小芳想了想说："他是我们班上负责擦黑板的。"

8.某政治课，师曰："何谓三不政策？"

生曰："不知道、不清楚、不要问我。"

9.高中时全校必须穿校服，有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日，老师看到此同学没穿校服，问其为什么不穿。此同学大怒，曰：我妈又没死，为什么要穿孝服？

10.一美术老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹："最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片……"一学生："寻人启事么？"从此美术老师拒绝该同学上美术课。

11. 他正翻看我以前买的圣斗士的漫画，也不知道看到了第N集，突然他对我说：圣斗士中最厉害的武器应该是"雅典娜的血"！

我说："好像是"。

"肯定的！因为任何物体随便粘点雅典娜的血都会获得一个高层次的升华，例如神圣衣就是粘了雅典娜的血由青铜圣衣变的。"

我说："是啊，书上就这么写的"。

小孩说："那...雅典娜月经来的时候，马桶不就变成黄金神马桶咯？"

我晕："应该是吧..."

小孩继续："海王波塞冬之所以想娶雅典娜，目的就是为了练就他的黄金枪，你说是不是？"

我彻底晕倒！

12.有一个教得很烂的老师在他们班上课时,一位同学举手了：

"老师,我要去打电话....."

"上课时间打什么电话？"老师不悦的说。

"我要去打电话报警啦！这里有人在讲台上骗钱啦！"

全班狂笑,老师则是气到说不出话来.........

13.教授上课正上得不亦乐乎的时候 发现竟然有人在睡觉

就很生气得叫旁边的同学把他叫起来

没想到那个学生竟用很不屑的口气说....

"是你把他弄睡着的你自己叫!"

14.某甲在上课睡觉... 被很混的数学老师发现

他火大..就叫甲到黑板前面解题目.....

不会写的话 就准备当众羞辱甲

其实 甲没走到黑板 老师就开始酸他了..

成绩那么差 还敢上课睡觉 真不知羞耻

脑袋是不是放在家里...整天只会睡...

没想到..那位老兄他居然会写......还解得很漂亮...

老师有点下不了台...只好让他回座位不要管他好了....

没想到 那位仁兄居然还跟老师呛了一句.......

我先睡一下

你待会还有不会的再问我!